İçerik uyarısı: kaygı, depresyon
Teknik olarak Pazartesi Mastürbasyonu olduğunu biliyorum ama beynim şu anda hiç müstehcen düşünce barındırmıyor. Eğer seksi bir şey için buradaysanız, arşivlerden buna benzer bir şey öneririm.
“Kendi aklımın ne düşündüğünü her zaman bilmiyorum.”
Bu evrensel bir ifade olabilir (ya da en azından İngilizce konuşan dünyada evrenseldir) ama ben bunu her zaman güneyli köklerimle ilişkilendirdim. Bunu düşündüğümde bile, biraz ağır konuşuyor.
Genellikle dalgın veya biraz kafamız karışık hissettiğimizde bunu söyleriz. Ve ben kesinlikle her ikisiyim — fark ettiğinizden daha sık. Ancak son birkaç gündür, kendi düşüncelerimi gerçekten anlayamıyorum.
İlgisiz, uyuşuk, umutsuzluğun kıyısında.
Kaygı mı yoksa depresyon mu? Sanırım şans sonsuza dek benim lehime olacak.
Kesin olarak bildiğim tek şey hiçbir şey yapmak istemediğimdi. Çalışmak değil. Blog yazmak değil. Hiçbir şey. Etrafımda ne olup bittiğini umursamıyordum, yeter ki bir WiFi bağlantım olsun ve YouTube’daki aptalca videolara kaçabileyim.
Umursamamak beni daha kaygılı hissettirdi. Bu bana benzemiyor. Hem verimli hem de rahatlatıcı bir rutin kullanarak hayatta ilerlemeyi seviyorum. Yapılacaklar listem beni düzenli ve sakin tutuyor. Kaygımın çoğu için bir merhem.
Yorgun olduğumu biliyordum. Tükenmişliğin eşiğindeydim… yine . Gerçek bir molaya ihtiyacım vardı — bir hafta kadar fişimi çekip rahatlamaya. Ama kendi işimi yapmak (ve parayı sevmek) her izin almak istediğim hafta için iş yükümü iki katına çıkarmam gerektiği anlamına geliyor. Bunun ne anlama geldiğini anlıyorum — bu yüzden bir “neden” olmadan izin almaktan kaçınma eğilimindeyim — Eroticon , tatiller, aile ziyaretleri. Kendime bunu haklı çıkarmak daha kolay. Çünkü bana her 52 haftanın 50’sinde çalışmam gerektiği ve işine ne kadar bağlı olduğunu “kanıtlamak” istiyorsan, iki haftalık iznini (eğer alırsan) yalnızca işverenin için uygun olan zamanlarda kullanman gerektiği öğretilen bir Amerikalıyım.
Serbest meslek hayatıma başlayalı beş yıl oldu ve eski düşünce tarzları hâlâ beni terk etmedi.
Bir molaya ihtiyacım olduğunu ve bunu gerçekleştireceğimi söylediğimde, coşkulu hissettim. Ne yapacağımı ve yapılacaklar listemi nasıl değiştireceğimi tam olarak biliyordum. Uzun (ama verimli) günler ve ardından her şeyi tamamladığımda hak ettiğim bir mola hayal ettim.
Ama 12 saat sonra, isteğimi çoktan kaybetmiştim. Ah, bir molaya ihtiyacım vardı — mucizevi bir şekilde canlanıp enerjimi ve motivasyonumu yeniden bulmamıştım. Ama planlarım artık o kadar önemli görünmüyordu. Hiçbir şey yapmak istemiyordum. Hatta birkaç saat önce yapmak istediklerimi bile.
Kayıtsızlık ve uyuşukluk devam etti. Bir blog yazısı mı yazayım? Eh, neden uğraşayım? Müşteri işini mi bitireyim? Görevin ortasında klavyemden uzaklaştım ve ertesi güne kadar tekrar bakmadım. Podcast’ler için yeni konular hayal edin? Çabaya ağlamak istiyorum.
Aynı zamanda, aklımın bir köşesinde beni rahatsız eden küçük bir ses yankılanıyordu.
Eğer bir blog yazarı değilseniz kimsiniz? Neden her zaman yapmayacağınız şeyleri yapacağınızı söylüyorsunuz? Neden tüm bu saçma hedeflerle uğraşıyorsunuz? Bunlar sizi sadece mutsuz ediyor.
Kaygı mı, depresyon mu? Bilmiyorum.
Bu hislerin bazılarının nereden geldiği birkaç blog yazısı daha gerektirecek… bana zayıf, kırık yılları hatırlatan finansal stres (aslında aynı gerginlik altında olmasak da – aslında iyiyiz, ama stres çok tanıdık geliyor); vücudum üzerinde sürekli çalışmanın ve yemek yemenin, hareket etmenin ve olmanın “doğru” yolunu bulmaya çalışmanın verdiği yorgunluk; kendimle ilgili yüzleşmek istemediğim şeyleri keşfetmek (hiçbiri çok önemli değil ama kendimi düşündüğüm kişi olup olmadığımı merak ettiriyor). Peki ya o blog yazıları nerede? Eh, hepsi şu anda bende olmayan zihinsel çabayı gerektiriyor, bu yüzden… evet, belki de hiç gün yüzü görmeyecekler.
Bu sabah uyandım ve hemen tekrar uyudum. Benim aksime.
Kendime, işlerimi bitirdiğim gibi bitireceğimi söyledim. Programı siktir et.
Sonra göğsümde bir ağırlık hissettim, yapılması gerekenleri düşündüm ve daha başlamadan kendimi bitkin hissettim. Evet, tükenmişlik sendromu yavaş yavaş yaklaşıyor.
Bugün bir blog yazısı yazsam gerçekten önemli olur mu diye merak ettim. (Hayatın büyük planında, bunun cevabı muhtemelen “Hayır”dır.) Belki de yapmak istediğimi söylediğim tüm şeyleri görmezden gelmeliyim: bunu planla, şunu planla, bir şeyler yaz. Gerçekten ne önemi var? (Ahhh, ilgisizlik, geldiğin için teşekkürler istediğin zaman gidebilirsin.)
Tüm bunları düşündüm… ta ki uykuya dalma sebebimin Mastürbasyon Pazartesi hakkında bir blog yazarıyla iletişime geçmem gerektiğini fark edene kadar. Hatırladığım bir sorumluluk duygusu beni yataktan çıkardı.
Bunu yaptıktan sonra yorumları kontrol etmek ve çevrimiçi insanlara cevap vermek o kadar da zor görünmemeye başladı.
Farkına varmadan bir blog yazısı için bir başlık buldum (kendime biraz bezginlikle söylediğim bir şey) ve işte buradayım, bir blog yazısı yazıyorum, eskisinden biraz daha enerjik hissediyorum. Yapılacaklar listesi o kadar da korkutucu görünmüyor. Bu haftayı kurtarabilir ve hatta belki gelecek hafta izin alıp gerçek bir mola verebilirim.
Ya da yine ivmemi kaybedebilirim, kendi kafamın içinde dönüp dururum, her şeyi sorgularım ve çok az şey yaparım; tüm bunları yaparken de kendimi ne kadar berbat olduğum konusunda zihinsel olarak azarlarım. (Evet, biliyorum, aslında berbat değilim.)
Şu anda kesin olarak bildiğim tek şey, kendi zihnimin ne olduğunu bilmediğimdir.
Mastürbasyon Pazartesi’ne pek de hoş geldin demiyoruz, değil mi? (Ah evet, son zamanlarda ihmal ettiğim bir şey daha…) Gerçek müstehcenlik için aşağıdaki butona tıklayın.